Relații în timp de pandemie. Cum se împacă 3 cupluri cu izolarea departe de partener

Izolarea la domiciliu nu e atât de simplă pe cât am fi crezut când nu era impusă prin ordonanțe militare. Ce e așa de greu să stai acasă? După ce ne-au răspuns la întrebarea asta patru cupluri care împart același spațiu 24 de ore din 24, azi vin cu explicații și trei cupluri cărora pandemia le-a separat drumurile.

E greu să stai izolat fără persoana iubită? E greu. De fapt, e chiar frustrant, mai ales pentru cei care sunt abia la începutul unei povești de iubire, iar plimbările prin parc, ieșitul la teatru și ținutul de mână au fost înlocuite de videocall-uri, dorință și dor. Astfel de cupluri au avut de ales: izolarea împreună și mutarea oarecum prematură la el sau la ea – un pas pe care-l faci, de obicei, când relația capătă ceva vechime – sau încercarea de a construi ceva de la distanță. Ușor nu e în niciun caz. De altfel, dragostea virtuală în vremea coronavirusului pune la încercare chiar și cuplurile solide, despărțite prin decretul prezidențial.

Trei oameni ne-au povestit despre cum izolarea separată le-a schimbat relația și am întrebat un psiholog dacă există vreo reteța perfectă pentru iubirea la distanță, în timp de pandemie.

Întâlniri prin videocall

Dragoș are 34 de ani și a început să iasă cu o fată cu câteva săptămâni înainte de pandemie. Întâlnirile au fost, inițial, în oraș, până când s-au închis cafenelele și restaurantele. Le-au rămas plimbările prin parcuri, retezate și ele brusc de recomandările de a sta în casă și de a ieși doar pentru cumpărături urgente sau deplasarea spre job. Chiar și întâlnirile la ea sau la el au devenit riscante, iar odată cu ordonanța militară nr.3, interzise. Cum carantinarea împreună nu putea fi o soluție pentru un cuplu aflat la început de drum, care de-abia a început să se cunoască, n-au vrut să riște să strice totul invadându-și spațiul personal, lui Dragoș și prietenei lui le-a rămas varianta continuării relației de la distanță. Iar Dragoș încearcă să vadă și partea bună a situației.

„Se zice că atunci când ai o conexiune reală cu cineva, cea mai mică distanță ți se pare prea mare, iar cea mai mare distanță poate fi depășită. Problema cu perioada asta este că e un test pentru iubire, prietenie și relații de orice fel, deoarece ne forțează să ne arătăm cine suntem cu adevărat și să îl vedem pe celălalt fără distracțiile lucioase care ne fură atenția în mod normal’’, povestește Dragoș.

Pentru el, distanța impusă de starea de urgență înseamnă șansa de a evolua în această izolare și de a-și da seama ce este important în relație și ce poate oferi mai bun.

„Îmi rămân mindsetul, simțul umorul și sentimentele exprimate prin cuvinte romantice. Când mi se face foarte dor de ea, există soluții: videocall, telefoane, mesaje simpatice și poze pe WhatsApp. Mai greu e cu văzutul, dar videochat-ul este the next best thing: ne imaginăm că stăm în aceeași casă și că ne bem cafeaua împreună sau un pahar de vin, seara, după caz. Sau ne îmbrăcăm frumos și ne imaginăm că ieșim la întâlnire’’, încheie Dragoș cu optimism.

Certurile sunt mult mai neplăcute la distanță

Ruxandra, în vârstă de 24 de ani, și prietenul ei nu s-au mai văzut de mai bine de-o lună. El a fost plecat în străinătate și, când s-a întors, a trebuit să se izoleze, iar Ruxandra nu s-a mai dus la birou, așa că a decis să meargă acasă la ai ei, ca să nu stea singură în București. „Am sperat din tot sufletul să nu se impună carantina până când trec cele 14 zile la el și să ne putem vedea, dar nu am avut noroc. Noi nu locuim împreună, dar chiar și așa nu a fost o decizie fermă de a ne carantina separat: nu știam ce va urma. A fost un context care așa ne-a prins”, povestește Ruxandra.

Din perspectiva ei, izolarea a funcționat o vreme cu speranța că se vor vedea curând, dar și cu un soi de revoltă că li se întâmplă asta. Apoi, când și-a dat seama că situația asta va dura, a încercat să facă pace cu ea și să se gândească că revederea lor va fi una plină de fericire.

„Vorbim destul de des pe Messenger, pe WhatsApp prin mesaje vocale și pe videocall. Îmi face bine când ne și vedem și putem să vorbim și să râdem de tot felul de chestii cărora altora, cu siguranță, nu li s-ar părea amuzante. A apărut și prima ceartă, zic eu, serioasă din relația noastră, de care mi-a părut rău imediat ce am închis apelul. Motivul, evident, faptul că nu ne putem vedea și starea mea foarte iritată legată de asta. Dar sper că, atât cât va mai dura situația asta, să pot să gestionez mai bine momentele de panică și anxietate”, mărturisește Ruxandra.

Relația lor are cinci luni, iar cea mai neplăcută parte e faptul că Ruxandra nu și-a petrecut ziua de naștere alături de iubit. Cei doi plănuiau să meargă la un concert.

„Dar vreau ca el să știe două lucruri: unu – dacă uneori sunt arțăgoasă sau nervoasă, e pentru că mi-e dor de el și doi – că mi-ar plăcea să recuperăm cumva timpul ăsta,” recunoaște Ruxandra.

Soț și soție, în carantină pe continente diferite

Pare parcă și mai ireal când este vorba despre un cuplu căsătorit nevoit să ducă despărțirea în locuințe separate. Ba chiar pe alte continente! Este cazul Mariei, de 27 de ani, și al soțului ei, Jean Karlo, de 29 de ani, din Puerto Rico. S-au cunoscut în urmă cu trei ani, când Maria a plecat cu un internship în Alicante, Spania, iar Jean își luase un an sabatic într-un orășel din apropiere. Jumătate de an mai târziu, cei doi s-au mutat împreună la Madrid, iar după un an s-au căsătorit.

La finalul lunii februarie, Jean, muzician de profesie, a fost contactat pentru un interviu cu un artist de renume, cu multe premii Grammy la activ, pentru a face parte din trupa lui. Interviul urma să aibă loc peste cinci zile, în Puerto Rico, iar Maria l-a încurajat să plece și să nu rateze oportunitatea.

„Știam că va sta acolo până la final de aprilie și că este posibil să fie nevoie să ne mutăm în Puerto Rico, dar nu mă gândeam că va veni criza asta, că vom sta închiși, izolați, la mii de kilometri distanță, pe continente diferite, fără a ști cu exactitate ce urmează. Evident că planurile lui Jean au fost anulate, zborurile cu Europa închise și i-au băgat pe toți în carantină înainte de a confirma primul caz. Să rămâi singur din când în când e ok. Ba aș zice că e chiar benefic, lași relația să respire și ții flacăra aprinsă. Dar să rămâi singur în timpul unei pandemii, blocat în propria locuință pe o perioadă nedeterminată, fără să îți poți vedea prietenii sau să-ți poți face planuri de viitor, nu mai e așa fun”, spune Maria. Jean va rămâne în Puerto Rico până se termină pandemia.

Până atunci, cei doi vorbesc non-stop pe WhatsApp și se concentrează fiecare pe proiectele lui. Maria spune că distanța nu a produs vreo schimbare în relație.

„Nu ne-am certat aproape niciodată și cu atât mai puțin acum. Singurul lucru care ne frustrează este sentimentul de nesiguranță, de a nu ști ce va fi în viitor sau când ne vom putea vedea din nou. Am zis că ne facem bagajele și plecăm din Spania, dar nu știu cât de înțelept ar fi. Economia e la pământ peste tot, dar dacă ar fi să murim cu toții de foame, aș preferă să fie sub un cocotier, pe o plajă în Caraibe.”

Sfaturi de la psiholog: cum împaci dorul cu anxietatea și eventualele conflicte

Am vorbit cu un specialist în comunicare emoțională, psiholoaga Adriana Petrescu, ca să aflăm cum să-ți gestionezi cât mai înțelept separarea de iubit sau iubită, în aceste vremuri.

Mutatul împreună. „Cred că acele cupluri care au fost prinse de mirajul îndrăgostirii vor fi tentate să se mute împreună. Hotărâre ce va fi amprentată de cocktail-ul dintre oxitocină și dopamină, hormonii dragostei. Dar pot interveni și factori externi. De pildă, cei care suferă de ipohondrie sau sunt mai anxioși își vor lua măsuri suplimentare de precauție și nu vor fi de acord cu izolarea împreună. Chiar și în afara pandemiilor, decizia de a te muta cu partenerul necesită puțin timp de gândire. Iubirea nu este de ajuns și numerose cupluri ajung foarte repede la dispute deoarece nu verifică valorile comune, nevoile și pasiunile care îi vor ajuta să rămână împreună”, spune psiholoaga.

Sentimentul din siguranță vine dintr-o comunicare atentă. „Particularitățile relațiilor la distanță sunt dorul, grija, faptul că nu poți să fii de ajutor dacă partenerul are nevoie. Toate acestea pot aduce un aport de anxietate partenerilor. Sugerez o mai atentă comunicare în această perioadă, astfel încât partenerii să resimtă siguranță. De asemenea, trebuie evitate conflictele și stările de panică induse de știri alarmiste. Cuplul trebuie să contribuie de ambele părți la stabilirea unui climat de încredere, comunicare, afecțiune și, de ce nu, voie bună”, mai adaugă specialista.

Iar tehnologia ne ajută enorm și șterge kilometri. Cuplurile aflate la distanță pot, prin intermediul online-ului, să pregătească masa împreună, să se uite la un film sau să joace un joc”, explică Adriana Petrescu.

Problemele nerezolvate s-ar putea adânci. „În cuplurile unde au existat probleme nerezolvate, această separare forțată ar putea adânci prăpastia. Reproșul, vinovăția, neîncrederea, gelozia, toate pot activa relația șubredă într-un cuplu cu probleme. Nivelul de educație joacă un rol crucial aici. Un om educat emoțional va putea să își gestioneze foarte bine emoțiile și va evita conflictul. Pe când persoanele care nu și-au rezolvat problemele de managementul furiei, evident că vor exagera toate subiectele. Un alt motiv de ceartă poate fi lipsa de disciplină a celui aflat în carantină, punând în pericol familia. Sper să existe cât mai puțini oameni care să fie lipsiți de discernământ și să părăsească izolarea”, concluzionează psiholoaga.