LIFE

De ce ajung să se certe cuplurile la IKEA și cum să n-o mai facă

Dacă ești într-o relație și ai fost până acum la IKEA în cuplu, șansele să fi avut o discuție în contradictoriu cu partenerul tău sunt destul de mari. N-o spunem noi, ci psihologii și cercetătorii. Iar dacă totul merge strună cât sunteți în magazin, s-ar putea să vă certați de îndată ce ajungeți acasă și vă apucați de asamblat mobilierul cumpărat.

Se-ntâmplă peste tot în lume și există, bineînțeles, și niște explicații pentru acest comportament.

De ce ne sare țandăra la IKEA?

Comedianta americană Amy Poehler a glumit la un moment dat spunând că IKEA este cuvântul suedez sinonim pentru „ceartă.” Mai mult, în februarie 2020, retailerul a lansat o campanie fix pe acest subiect – «Fighting is inevitable» (nr. cearta este inevitabilă) – confirmând teoria.

Pornind de la faptul că certurile în cuplu sunt inevitabile, compania de mobilă a dezvoltat o strategie de marketing deșteaptă, prin care a comunicat un mesaj cu care clienții s-au putut identifica ușor. Practic, IKEA a dezvoltat pentru publicul țintă nu doar o conexiune bazată pe momentele fericite, ci și una axată pe condiții reale de viață, cu certuri și discuții în contradictoriu. O promovare a produselor autentică, legată de acțiuni pe care cuplurile le fac după o ceartă – să spargă farfurii, să plângă sau să doarmă separat.

Acest obicei al cuplurilor la IKEA (dar și în alte magazine unde se iau decizii cu privire la traiul împreună) a fost analizat și din punct de vedere psihologic și, așa cum confirmă și psihoterapeuta Roxana Grigorean, „rareori disputele sunt, de fapt, despre pat sau masă, în sensul propriu pe care îl presupun acestea.”

Explicații de la o psiholoagă specializată în terapia de cuplu. Stresul, principalul motiv

Mersul la IKEA este o experiență, iar asta înseamnă că vei petrece ceva timp în magazin, mai ales dacă obiectivul principal pentru care ești acolo e ca să-ți cumperi ceva pentru casă. Dacă dai o fugă la IKEA doar ca să mănânci, lucrurile sunt mult mai simple. Și e și normal, mâncarea ne face fericiți pe cei mai mulți dintre noi.

Când vine vorba de cumpărături, lucrurile se complică pentru că ai de-a face cu zeci de opțiuni. Mai mult, designul magazinului este atât de atent lucrat, încât să te simți ca acasă. Motiv pentru care s-ar putea să ai senzația că nu trebuie să te comporți chiar exemplar.

Așa cum spune Roxana, specializată și în terapia de cuplu, nivelul de stres este dat și de aglomerație. În plus, dacă tu sau partenerul tău sunteți puși în fața unor situații în care trebuie să luați niște decizii rapide, fie că e vorba de mutat împreună pentru prima oară, renovat, ori schimbarea canapelei, se poate crea un context stresant.

„Să nu uităm că aceste perioade în sine – mutatul, renovatul etc. – sunt perioade de schimbare, adaptare, stres și conflicte, deoarece sunt momente de tranziție, în care se trece de la un ciclu de familie la altul, în care se iau decizii majore cu privire la traiul împreună, la roluri și responsabilități”, explică ea. Pe scurt, stresul poate fi strict justificat de context, iar asta poate da naștere unor dispute.

Nu-ți negociezi covorul sau canapeaua, ci relația

Mersul la IKEA presupune o schimbare în casă – fie că înlocuiești un dulap, cumperi un set nou de farfurii sau vrei să-ți iei o lampă. În cuplu, aceste acțiuni presupun o negociere mult mai profundă decât lucrurile care sunt discutate la suprafață – ce obiect să iei, în ce culoare sau cum să arate. Roxana Grigorean este de părere că în aceste momente tu și partenerul tău vă împărțiți responsabilitățile, atribuțiile și puterea.

O discuție în contradictoriu despre ce canapea este mai potrivită în living se traduce printr-o negociere foarte clară și indirectă despre aceste delimitări și împărțiri. Așa cum explică psiholoaga, cumpărarea unor obiecte de mobilier reprezintă o decizie importantă de viață, din perspectiva a ceea ce implică indirect:

  • cine decide cum va arăta casa;
  • cine decide cum vor fi gestionate fondurile;
  • cât iei sau nu iei în considerare despre ce crede partenerul, ce-i place lui și invers;
  • cum va fi amenajată camera copilului;
  • cum îți vei împărți spațiul individual în relație;
  • cine se ocupă de curățenie sau de treburile administrative etc.

„Este indicat să discuți deschis despre toate astea, dar adevărul e că foarte puțini o fac. Consecința este că fiecare decizie luată va însemna ceva în capul partenerului, semnificație pe care o vei cunoaște într-o măsură mai mică sau mai mare. Rezultatul este o luptă indirectă pe baza semnificațiilor pe care le vei da partenerului tău în acest proces și invers”, spune ea.

Terapeuta confirmă faptul că „ghicitul gândurilor aka așteptările” reprezintă una dintre problemele fundamentale în multe cupluri, din cauza mitului conform căruia persoanele care te iubesc ar trebui să știe automat ce ai nevoie, chiar dacă tu nu exprimi asta. Un astfel de raționament este fals și cauzator de multe tensiuni.

 A avea multe opțiuni poate deveni extrem de obositor

A avea multe opțiuni poate deveni extrem de obositor

Obiectele pentru casă generează triggere în cuplu

Atunci când ieși împreună cu partenerul pentru a cumpăra obiecte pentru spațiul personal, intim, gândurile tale se pot duce la o serie de evenimente din trecut, care au o semnificație aparte.

Așa cum explică Roxana, dacă există conflicte nerezolvate, povești neîncheiate sau lucruri ascunse sub preș, ele pot ieși cu ușurință la suprafață, în momentul în care alegi mobila sau decorațiunile pentru casă. Iată câteva mecanisme de gândire, în aceste momente, așa cum le redă terapeuta:

  • „îți mai amintești de treburile pe care le-ai lăsat neîncheiate?
  • mai știi când ai cumpărat fotoliul ăla defect?
  • iar te aștepți de la mine să le fac pe toate?
  • doar eu sunt responsabilă de asta?
  • normal că nu te interesează, niciodată nu te implici etc.”

Deși îți dorești să ai opțiuni din care alege, prea multe variante creează neîncredere, anxietate și stres. „Într-un magazin ca IKEA, diversitatea de lucruri creează cadrul perfect pentru trigger-ul potrivit (n.r factorul declanșator), referitor la ceea ce te preocupă de fapt”, explică Roxana.

Acceptarea diferențelor și loc de negociere

Psihoterapeuta atrage atenția asupra unui aspect important, acceptarea diferențelor. „Dacă vrei canapeaua galbenă, iar el vrea canapeaua albastră, poți ajunge la diferențe ireconciliabile, mai ales dacă ești de părere că trebuie să vedeți la fel aceleași lucruri în cuplu. Astfel, mărul discordiei se va afla în fiecare alegere pe care o vei avea de făcut în relație și unde tu și partenerul tău vă veți întâlni cu diferențe”, spune ea. Adică în loc să faci loc negocierii și găsirii unei soluții câștigătoare, te vei lupta pe niște frici mai mult sau mai puțin conștiente, de genul: ne potrivim cu adevărat, mă iubește destul, ține cont de mine?

Fix același probleme și întrebări pot apărea și după ce ajungi acasă de la IKEA, deoarece trebuie să te apuci de asamblat cele cumpărate. Așa cum probabil știi, compania nu-ți oferă explicații scrise despre cum să treci prin acest proces, în schimb folosește imagini.

Explicațiile oferite de Ikea despre cum să asamblezi un produs nu-s chiar cele mai ușor de înțeles
Explicațiile oferite de Ikea despre cum să asamblezi un produs nu-s chiar cele mai ușor de înțeles

Aici intervine compromisul din cuplu, pe care ar fi bine să-l pui în practică la fiecare pas, deoarece, șansele să faci lucrurile fix așa cum și le dorește partenerul, și invers, sunt destul de mici. Dacă nu alegi varianta asta, riști să te pui într-o situație stresantă, deoarece instrucțiunile și imaginile s-ar putea să lase loc de interpretări, iar lipsa comunicării exacte poate duce la conflict.

Planurile pot fi soluția

Roxana Grigorean spune că lipsa conflictelor nu înseamnă neapărat funcționalitate și sănătate. Într-un context de shopping la IKEA sau la oricare alt magazin de mobilă și decorațiuni interioare, contează nu doar ceea ce se vede cu ochiul liber, ci și lucrurile care se derulează dedesubt, în mintea voastră.

„Poate fi vorba de o frică de asumare a unei poziții care poate merge până la frica de a pierde relația. Este perfect în regulă să existe disensiuni, inclusiv pe forme și culori, dar contează modul în care sunt gestionate și câte aspecte fundamentale ascund dedesubt”, notează ea.

O soluție simplă pentru a evita conflictele în magazin este aceea de a-ți face planuri bine stabilite de acasă. Alege online ceea ce vrei să cumperi, discută în cuplu, iar când ajungi în magazin ia doar ceea ce ai nevoie, așa cum ai stabilit cu partenerul tău.

Poți alege chiar să vorbești despre toți factorii stresanți pe care îi veți întâlni în magazin (cozi, aglomerație, prețuri), astfel încât să nu mai fie o surpriză când vă veți loviți de ele.

Mai mult, după ce ai plătit la casă, te poți recompensa cu ceva dulce sau cu niște chifteluțe clasice suedeze, pentru a marca o reușită în labirintul magazinului.

Ilustrație principală: Cristina Lazăr

Subscribe
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments
icon

Din espressor în vitrină: cum au fost folosite capsulele de cafea pentru două...